走不出的悲伤的

而船舶排放污染现状显然被管理部门忽视了。 走不出的悲伤，关于走不出的回忆的介绍

妈妈离开我们已经12天了，仿佛有一个世纪，又仿佛就在昨天。

不敢到妈妈去世的小区，甚至上班路过，也不敢向里张望，害怕不能控制自己的情绪。

今天，我强迫自己扭头，从车窗向小区望去，妈妈影子突然出现在我的眼前。

妈妈穿着红色的棉大衣 ，红色的保暖鞋，戴着红色的钱帽，线帽下，裸露出银白色的头发，满脸委屈和惆怅，弯曲着双臂，握着拳头，一步一拐的走向门卫，我仿佛听到了妈妈在向门卫喊：快打给我儿子，我快不行了！

我恨自己为何不在身边？为何在妈妈最需要我的时候，不能为妈妈解除痛苦？

晨练的老大妈，在路上遇到我，摊开双手说：没有妈妈了。

我不敢多望一眼老大妈，更不敢说话，只是摇摇手，快步的离开，我怕在老人面前失声痛哭。

我不敢听别人说起，某某老太90多岁了，身体还很健康的话，我妈妈不是意外也能活到他们这个年龄。

我喜欢咬咬双唇，这样妈妈又会回到我的身边，因为那里有妈妈临终前的亲吻。

在得知妈妈不行时，我用最快的速度赶到身边，我不相信妈妈会丢下我，妈妈是一个生命力极强的人。

我用长达十分钟的时间，给妈妈做人工呼吸，每吹一口气，妈妈喉就会发出咕噜的回声，我认为这是妈妈在和我告别。我的双唇，有妈妈最后亲吻的印记，这印记深深烙在我的心里。

抢救的医生问我，妈上唇的血印是哪儿来的？我说：是儿子留给母亲的最后礼物—儿子的吻。

我一直认为，妈妈是在看到我后才离开的。

逝者如斯。

生活又恢复了往日的平静，唯有少了妈妈。

坐在餐桌旁，抽出餐巾纸，我们想到了那一张；嚼着好吃的饭菜，想到了妈妈那一只空碗；坐在电脑旁，习惯的回头，沙发上没有了妈妈。。。

我每天能做的，唯有跪在妈妈遗像前祈祷。

很多关心我的友，希望我能坚强，走出悲伤，我在感谢他们的同时，要说上一句话：我可能不是一个男人，但我是儿子。

但愿这篇日志，是为了摆脱悲伤的怀念。

二0一三年一月二十三日。