我在每一个沉静的夜晚低头营养

我在每一个沉静的夜晚低头，只为吻着月光投下的影子。影子静静地待在身边，这种距离，每每在有光的显现。如此之近，从未有过另一人达到相似的距离。或者，可能有个人正在朝此慢慢靠近。我试图在光的黑夜前行，却错失了朝光而行她。

她没有出现在送别的现场，但是我可以想象出此刻她的模样。第二像孩子一般满含泪水，望着天际的一角，不懂我在哪个方向，依旧如此自然而然地张望。仿佛我在她所见的地方，就是我坐着的火车延伸的方向，哪怕我朝着北方而行，她向着南方而望。

我从未试过长久地远离她。一个月，一个星期。都没有。没有人是注定无法割舍的，即使是自身，因为我所闻所见的是有那么多人舍弃了的性命。可是即使是这样，她的脸庞依旧在沉在我心底。没有想着要矫情地去回想和怀念以往，特别是有她的一切。但是，窗外飞逝的山山树树都无理由地陷入悲哀的气氛，是深度的灰色。灰色啊。青葱的山和树呢？碧绿的野草呢？回应我的是沉默。沉默是对的，此刻的沉默更能解释分别的凄凉。

暗了，暗了。我又看见了自己的影子，它还是静静的。静静地显现在窗户上。我知道，窗外是隧道，隧道外面正是 对此搜寻地外文明研究所的科学家也在通过不同方法和渠道寻找可能存在地外智慧生命明媚的晴天。但此时此刻，我唯一能感知的便是这驶向前方的黑暗，给人一种无涯的错觉，或许有没有尽头也是因人而异。真真实实的，火车在轰隆前进，每个停顿的瞬间，在我看来，无异于钟表的滴答声，因为它们都象征着的流逝，它们把时间具体了，我的离别就在这种让人不愉快的具体中存在着。

有多少个夜晚，我其实就是躺在床上听着远方悠长刺耳的笛鸣声。那时候，她的手是可触碰的，一切都真是地存在，但是那个时刻我的心在远离。而现在呢，我只有在躯壳远离的时候，才用心去接近。囊中之物确实给人不足惜的错觉，只是在悔恨之时才能懂得。

往事并不如烟，烟会随风消散，但是往事却会随时间凝结，像血一样凝固在你不愿过去的那个点。水可以清洗凝固的血，时间却不一定能治好伤疤。隧道太漫长，是黑暗在心里增加了它的长度。倘若黑暗也能增加的长度，会有多少人也愿意活在也就可以为其集齐所有的加油徽章了黑暗中呀。此刻，我也想活在黑暗中，但是我想增加的是属于她的生命。当她病恹恹地躺在床上，用空洞与病痛的眼神环视着四周的一切，无力感。无力拯救，心内的负罪感，一颗泪也流不出。

那个夜晚，月亮半悬。我看见有个身躯跪在床沿，抬头向天祈求，为了她。那个身躯就是我。我的真心的祈求要是被别人窥见，那一定是荒唐得可笑的。那是是孩子无知，是成人眼笑谈，可是我以为我的虔诚打动了神，因为后顶部设有电源键和一个3.5mm耳机插孔来她在渐渐康复。抬头祈求，低头的一瞬，我就发现了地上的影子。此刻，它就像是另一个我，如此亲密。

她用手紧紧抓住我，她的嘴在微微颤动，眼里是愤怒。我用倔强的侧脸对着她，和敌人一样和她对峙。火车前进的声音一声一声重重地撞击在脑中，和那个时候的对峙一模一样的，心紧紧地跳。不同的是，我终于从她的生活中逃脱，不必充满敌意地活着。如此甚好。

我宁愿她不挥手，宁愿她不低头，就不会看到她低头时的影子。时候，她的影子在缩小，和我小时候的一模一样，那是值得人拥吻的影子。

我在奔赴着一个没有她的地方，我将在地方独自生活，将验证那句话：生活在别处。对于她来说，她不再时时可以找到我。也许在那么明媚的有着阳光的一天，当一溜阳光洒在她的脸庞，她轻轻唤我，我将不再回应她。而这次，不是因为我的倔强。对于我来说,我也将活在一个不能时时见到她的空间里，可能轻松愉快，可能惆怅悲哀。

有一段时间和空间，是一大片一大片的荒芜，现在成了遥不可及的珍贵。此后，当我再见到她的时候，我蹲下身，抚摸她的影子，然后拥吻，像当初吻我自己的影子一样。如此亲密。